"Mão Santa" admite dar passagens de cota do Senado a eleitores. Podia mudar seu apelido pra "Mão Boba", no nosso dinheiro.

Titulares da Seleção aparecem de sunga e tietes se divertem. "Olha o amendoim, olha o amendoim!!"

Tartaruga doente "bate na porta" de hospital nos EUA. Acho que o Barrichello não se sentiu bem, após o segundo lugar na corrida de domingo. Tá explicado!

Deputado pede corte de suposta doméstica paga pela Câmara. Não seria mais correto cortar o deputado pago com dinheiro das domésticas?

Em Bangladesh - Sapos se casam em ritual para fazer chover. Será que foi só pra deixar a perereca molhadinha?

No Rio de Janeiro, Sheila Mello planta bananeira na praia. E eu com isso? Eu planto mandioca.

Contribui com a hora do planeta e apaguei minha sogra!!! Pra sempre!!

Após sexo com aspirador, americano pega 3 meses de cadeia. Ué! Será que foi o aspirador que denunciou o estupro? Não tô entendendo.

Prostituta invade apartamento e exige sexo com três homens. Ó, que interessante: Puta Delivery. Pediu! Pagou! Comeu!

Após 4 anos fora da primeira fila, Barrichello chega em segundo lugar no GP da Austrália. Rubinho agradeceu ter um carro Fantástico. Que curiosamente proporcionou-lhe um Domingo Legal.

O galã Robert Pattinson, do filme Crepúsculo, não toma banho e cheira mal, diz “E!” Não se fazem mais vampiros como no passado. Antigamente era só um bafinho de alho e nada mais.

Ex-BBB André Cowboy fez cirurgias plásticas para ficar "mais bonito". Coitado! Foi a mesma coisa que disseram pra Dilma.

Nunca confie nas manchetes que você lê na internet: Ivo Meirelles já planeja mudanças na Mangueira. Ué, será que ele não estava dando conta e vai colocar prótese?

"Sombra" de Ronaldo não assusta Luís Fabiano na Seleção. Nossa! Imagina aquela sombra gorda, larga, enorme. Não há luz que dê jeito. Meda!

Puxa! Fiquei surpreso com o número de seguidores voluntários que tenho no Twitter (cinco ou seis) Até o Mestre Yoda está me seguindo!! Que a força esteja comigo!

Finalmente descobri ontem porque o aeroporto de Campinas chama-se Viracopos! Minha calça e a Coca-Cola preferiam não ter descoberto.

Anúncio no RJ - "A raspadinha do Rio agora tem o cheque diamante". Tá bom! Mas raspadinha recebendo cheque de amante, não é novidade não. Tão pagaaaano!

Cantor porto-riquenho presta declarações a polícia por "masturbação" em voo. Parece que a coitada da aeromoça ficou até com tendinite. Tadinha dela!

Carlinhos Brown abriu a festa desta quarta feira no BBB 9. Nunca tanta gente agradeceu não ser selecionada ao programa.

Demolição do "Minhocão" deve ser concluída hoje na Favela da Rocinha no RJ. Homossexuais já preparam protesto! Uuuuuii.

Dudu Azevedo, o Xande de Três Irmãs, conta como é passar o dia "fazendo a Carolina Dieckmann chorar". Que isso rapaz? Vai com calma. Coloca mais devagar.

Twitter 'pôs' fim ao namoro de Jeniffer Aniston, diz revista. Perder um mulherão desses por causa do vício num passarinho? Preocupante.

Idoso é assaltado dia sim, dia não no interior de SP. Opa. Finalmente o rodízio chegou ao mundo do crime. Pelo menos não tem mais assalto todo dia.

Emerson chora ao ser apresentado no Flamengo. Coitado! Já sabe que não vai ter salário.

Gravadora rejeita novas canções de Amy Whinehouse. Puxa, ela garantiu que o CD seria PORRADA! Mas na realidade é uma DROGA!

Marcos Valério nega negociar delação premiada. Ofereceram pouco. Ele queria o prêmio da Mega Sena.

Barrichello inicia a semana acreditando em vitória na Austrália. Eu inicio a semana acreditando no coelhinho da Páscoa.

Dado Dolabella acredita que neste Outono o roxo vai ser a cor predominante em suas namoradas... e ex-tb.

Avião cai em cemitério dos EUA e mata ao menos 14. Se fosse em Portugal eles levariam pelo menos 1 semana pra contar os corpos.

Bandidos dão ré em carro e arrombam ótica em SP. Versão gay da nota: Seguranças arrombam bandidos gays que deram a ré em ótica.

Jack Bauer diz que se emocionou ao assistir Bambi pela primeira vez. Pronto, tá explicado de onde vem o número "24" da sua série de TV.

"Peixes tatuados viram moda" - Isso não é novidade. Já vi por aí muita piranha com tatuagem, piercing...

Prefeitura do Rio lança banco antimendigo. Boa idéia. Podíamos agora lançar a cidade antiprefeito corrupto, o estado antigovernador picareta e o Brasil antipresidente pinguço.

Duas rapidinhas, sem tirar de dentro:

Raro elefante rosa é encontrado. Sera que o Clô já reencarnou?

Apartamento de Clodovil é lacrado, para preservar seus bens. Depois de muitos anos finalmente terminou o entra-e-sai.

Bento 16 critica o uso da camisinha. Por outro lado, Igreja Universal distribui preservativos a rodo. Querem que todo mundo se foda.

Viagra é impedido de patrocinar o Flamengo. Não tem jeito. Foi perdida a última oportunidade de levantar o clube.

Cínico, eu?

Vereador de Curitiba é expulso do PV por demitir assessores fantasmas. No mínimo o presidente do partido era um espírito do mal.

Quando pensamos que já tínhamos visto de tudo nessa vida... Olha o que me aparece...

Naiá descarta proposta para filme pornô. Ufa! Que alívio! Finalmente alguém tem senso de ridículo nessa terra. Fala sério! Quem foi o maluco que fez o convite?

Internacional - Papa Bento 16 rejeita preservativos como solução para Aids na África. Rejeita? Quer dizer que ele vai encarar as freirinhas ao natural mesmo?

Saúde - Vigilância Sanitária interdita prédio do IML em Botucatu no interior de SP. Parece que tinham alguns presuntos fora da geladeira.

Artes e Espetáculos – Uma aeromoça de companhia irlandesa vira estrela pornô nas horas vagas. A danada garante que leva os homens às alturas. Eu quero! Eu quero!

Ivete Sangalo pode estar grávida novamente. Tô tranquilo. Usei camisinha.

Deixo a vida me levar... até agora só não sei pra onde. Mas vamos que vamos...

Sportv – Rubens Barrichello vai ao 'Linha de Chegada'. Humm... será que ele não quebra antes? Vamos torcendo, né? Quem sabe dessa vez ele vai.

G1 - Cientistas canadenses encontram feroz 'dinossauro-galinha'. Parece que o safado dava em cima de todas. Vai ser galinha assim lá no período jurássico.

Funcionário atrapalhado derruba café e chá em carpete e causa prejuízo de mais de R$ 190 mil ao palácio de Buckingham. Puxa, tadinha da Rainha, vai ter que mandar trocar o carpete.

UOL - Ladrão assoa nariz, esquece lenço durante roubo e acaba preso. Imagina só? Identificado pela maionese!

Pesquisa dá conta que a capacidade mental começa a diminuir aos 27 anos. Ah tá. Agora tá explicado de onde veem minhas crises existenciais. Podia dormir sem essa.

Folha - Dilma é mulher preparada para fazer qualquer coisa, diz Lula. Cruz credo pé de pato mangalô três vezes. Agora minha imaginação foi looooonge. Deixa quieto.

Bando usa granada em assalto a casa lotérica. Dizem que é a maior explosão de prêmios do bairro. Passa lá.

Acredite se quiser. USP faz torneio de aviõezinhos de papel. Que curso novo será esse? Inventaram agora bacharel em aeromodelismo?

Estudo revela: Homo erectus é mais velho que o estimado. Mistério: o que será que o mantinha sempre erectus apesar da idade?

Violência: "A cabeça está cheia de galos’, diz publicitário que acusa boate de agressão. Quem mandou mexer com a galinha dos outros? Mexe com quem ta quieto, mexe?

Americana taradona se machucou ao tentar aumentar potência do vibrador. Puuutz. Mas também dar viagra paro vibrador já é sacanagem, hein.

Flávio brinca com seios de Naiá durante festa do BBB 9. Hã? Como assim? Jesus amado... Tem louco pra tudo nessa terra.

Igreja Renascer monta ringue de vale-tudo em templo para atrair mais jovens a culto em SP... Caraca, literalmente vale-tudo por dinheiro. Ou como diria Rafinha Bastos, não bastasse dízimo, agora também tem assalto.

Por falar em velocidade. Barrichello fica à frente de Massa em treino em Barcelona. Incrível. Jurava que estar na frente de massa, era apenas uma expressão sobre um almoço numa cantina italiana.

Falando em massa... Mano preserva Ronaldo e tira atacante de jogo de domingo. Deixa ele descansar né? Domingo é dia daquela bela macarronada!

Máquina de lavar fez mais por mulher que a pílula anticoncepcional. A diferença é que a máquina acabou com as trouxas e a pílula atraiu mais trouxas. Vai do gosto da freguesia.

Aos 85 anos, o time do Atlético-PR promete maior aproximação com a torcida. Dirigentes vão pedir pro Ronaldo derrubar o alambrado do estádio. É só uma barrigada do fenômeno e todos estarão lado a lado.

A apresentadora, em férias eternas, Glória Maria perdeu o cartão de crédito no aeroporto de Congonhas. Sorte de quem achou. O limite dela deve ser fantástico! Diferente do meu que é uma piada, de mau gosto.

Pesquisa revela que comer peixe torna jovens mais inteligentes. Tá vendo de onde vem minha genialidade? Por isso que desde cedo eu como piranha.

Enquanto isso no Rio de Janeiro, um ônibus capotou em frente ao Santos Dumont. Por muita sorte o 14 Bis não sofreu nenhum arranhão.

Por falta do que fazer, um site norte-americano selecionou as 20 capas mais ridículas do Batman. E como ficam as lingeries do Robin? Tem que mostrar também.

Podem conferir. Eles são amigos e seguidores no twitter: RR Soares, O Criador e Lúcifer. O que esperar de um trio desses? Sai capeta!

Um inglês doidão foi condenado por fazer 'sexo' com uma caixa de correio. E pensar que tudo começou de brincadeira, apenas com um selinho. É o amor.

Ronaldinho Bronzeado

Sinal dos Tempos. Serjão Loroza mandou uma boa no Faustão: "Antigamente o castigo vinha a cavalo, hoje vem por email." Faz sentido.

Camisa de Keirrisson do Palmeiras vende mais que a de Ronalducho. Também né, quem vai querer camisa tamanho GGGG... Serve de toalha de mesa, cortina de box, lona de circo...

Depois de marcar gol, Ronalducho escala e destrói alambrado... Madeeeeeeira... Depois eu é que tô gordo, né? Vai nessa!

Baiano de “116 anos” está em busca de um novo amor. Quem será que arruma primeiro: eu ou ele? Esse é pra mulher que tá a fim de homem experiente... Duvido encontrar outro no Brasil.

Em São Paulo, um carro funerário foi abandonado com o corpo de uma mulher dentro. Putz. Seria comigo se não fosse trágico. Será que o carro também morreu?

Como jurada do Soletrando, a cantora Sandy reclamou que sente falta do trema... Ah, Sandy vai reclamar é com o Lucas Lima. Treme, treme garoto...

Apenas um parênteses: Que mãe de bom senso põe no filho o nome de Protógenes?

Lá no Rio Grande do Sul, o jogador Tcheco do Grêmio desabafou: "A fase é tão ruim que se comprar um circo, o anão cresce". Isso é mais que jogador, um filósofo.

Arcebispo do Recife manda Lula procurar teólogo. Lula diz que vai procurar é um dicionário.

Misto: quente ou frio?

Nada melhor do que espiar. Estar de camarote na vida e ver as bobagens passar... Pra todo lado tem besteira... É só observar.

'Teve gente falando que eu estava acabado', diz Barrichello em seu retorno a F1. Acabado? O certo não seria "parado" ou "ultrapassado"? Rubinho é um cara legal. Ele faz igual ao Zeca Pagodinho e deixa a vida o levar... Por que se for esperar pelo seu carro...não sai do lugar.

O próximo adversário do Corinthians na Copa do Brasil é o famoso time do “Misto” do Mato Grosso do Sul. Ronalducho falou que vai pro jogo. Garante que encarar o “Misto” mesmo que seja quente ou frio. O importante é o recheio.

Enquanto isso, Muricy Ramalho prefere usar um time "misto" contra o Mogi Mirim. O Curinthia vai de time titular com o "misto" e Ronalducho de "misto" com bastante presunto e queijo. Isso que é um craque com fome de bola.

No Rio de Janeiro, o cabisbaixo técnico do Flamengo, Cuca, disse que: 'A torcida pegou o time no colo'. Hummmm... Sei bem como é isso... rs... Depois gaúcho e são paulino é que levam a fama. O Richarlyson vai adorar esse clima na Gávea.

Falta do que fazer: “Manifestante jogou gosma verde em ministro inglês”. Peraí, ele jogou mesmo ou simplesmente deu uma espirradinha? Afinal, gripe leve é para os fracos.

Mais idiota impossível: Um empresa desenvolveu, acreditem, um toque de celular que desentope até nariz... Como assim? Até nariz? Será que ele também resolve o problema da privada lá de casa? Toque Bombril – Mil e uma utilidades - O fim dos encanadores.

Blog fanfarrão pede pra sair...

Parece mentira, mas não é. IPTU pago em parcela única vale ingresso de futebol em Goiás. Só podia mesmo ser pra ver o Ronalducho, que é imóvel.

O ator Wagner Moura e banda estréiam em São Paulo cantando músicas bregas. O queeeee?? Pede pra sair desse corpo! Pede pra sair!!!

Presta atenção - UOL Notícias informa: "Solapamento atrapalha tráfego na Bandeirantes". Jesus! Chama o professor Pasquale urgente!!! Solaparam a língua portuguesa. Quem entendeu a nota acima? Mistério!

Só podia ser no Brasil, mesmo. Dupla invade cadeia e liberta 28 presos em SP. Pelo que parece, tinha bandido saindo até pelo ladrão. Sairam e não voltaram.

Acredite se quiser: Barrichello é confirmado na ex-Honda. Graças a Deus. Nosso estoque de piadas está salvo por mais 1 ano. Aleluia. E o mais incrível é que ele ainda chegou na vaga na frente de Bruno Senna. Dá-lhe Rubinho.

Essa é pra pensar. "Gás do ovo podre pode curar impotência". Afinal de contas, se vem da própria galinha, nada melhor para curar o pinto. Uuuuuuiiii.

Que que é? Tô pagaaaaano!!

Que calor é esse, gente? O Saara é aqui. O pior é que nem dá pra afogar o ganso no lago da Aclimação. E o vento levou... quer dizer, e o lago esvaziou. Tá todo mundo pagando o pato.

“E o calor intenso matou 50 mil frangos em SC." Ruim, mas poderia ser pior. Se esse calor fosse durante o carnaval, as vítimas seriam as galinhas. Tadinhas das meninas.

Olha só que idéia do caralho. Um jovem de 15 anos propõe uma coisa inédita: Uma semana sem palavrões e xingamentos. Puta que pariu, isso é foda. Que tal aderirmos a essa merda?

"Suzana Vieira diz que ser a Hebe da Globo." Humm... idade ela já tem, só falta pintar o cabelo de louro e pendurar as jóias. Gracinha!! Mas sinceramente acho que o povo vai preferir a Nazaré.

E um caminhão derrubou uma enorme carga de garrafas, bloqueando a Marginal Tietê. Se fosse no Rio de Janeiro, o Zeca seria o primeiro a ajudar a recolher. Agora se fosse em Brasília... Cala te boca!

“Pesquisa aponta que brasileiros fazem sexo sem vontade". Ah...deixa quieto. Pelo menos elas estão recebendo. Que que é? Tô pagaaaaano.

Eu amo as loiras...

Essa é boa... Contra o tédio no casamento, livros receitam maratonas de sexo. Opa, gostei. Tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora! Mas tem que ser com a esposa? Isso ninguém explicou.

Olha só que viagem. Uma empresa aérea quer cobrar pelo uso do banheiro. Mas será que existe uma segunda opção? Pode abrir a janelinha ou ir a cabine do comandante? Mistério!

Suspeito rouba carro com criança dentro e logo depois o abandona. Éééé... pensa que é fácil cuidar de criança? O ladrão ainda pagou um pirulito e uma diária da babá.

Ex-BBB inglesa tem apenas 1 mês de vida. Até que não é má idéia. Eles já podiam sair do confinamento com prazo de validade estipulado. O mundo teria menos chatos e o Superpop menos entrevistados.

“Brasília é um grande museu a céu aberto”. Mas bem que poderia ser um grande presídio a céu fechado. População carcerária garanto que não faltaria.

Qual o valor de vencer o primeiro turno de um campeonato estadual? O Grêmio venceu o primeiro turno do Brasileiro e nem comemorou. É pra se pensar! Nem troféu existe.

Graças à portabilidade vou promover mudanças na minha vida: trocar as portas do banheiro e do meu quarto. Não basta ser loira, tem que saber aproveitar as promoções.