Dupla de dois... quero nem ver!!

Não sou o Geraldo Magela, mas continuo de olho em todo mundo. E o meu amigo Obama falou que só se casou, graças ao amigo Steve Wonder. Isso é o que podemos chamar de um homem de visão. Miopia é para os fracos.

Nasceu em São Paulo mais um filho de Fábio Jr. A vítima dessa vez foi Mari Alexandre. Daqui a pouco ele vai montar um time de futebol e não é de salão não. É daqueles profissa com a Cléo massagista.

Na Inglaterra, Cristiano Ronaldo diz ter fome de gols. Já no Brasil o outro Ronaldo tem fome de pizza, hambúrguer, cachorro-quente, balada, travesti... E tome multa!

Por falar em futebol, o Dunga técnico, não o anão, disse que as portas estão abertas ao “Amauri”. Quem? Amauri? Não sabia que o Amauri Junior ia fazer reportagem na concentração, não. Deve ser alguma festa.

Sinal dos tempos: Uma chinesa 'aluga' a própria vida pela internet por 7 reais a hora. Beleza. Eu faço por 5. Interessados? Eu passo agência e conta. É pegar ou largar.

O meu amigo Japa tem uma dúvida: Se a Dilma for eleita presidente, será que ela vai morar no palácio Jaburu? Não sei, mas garanto que se sentiria em casa. É... tô falando que a coisa tá feia.

Retrato Falado no Carnaval

Credo. Quarta-feira de cinzas é sempre a mesma coisa. Tá todo mundo só o pó.

O estado da Flórida nos EUA proíbe “peixes-pedicures” em salões de beleza. Parece que de agora em diante, só pode piranha-manicure.

Jovem dominicano é internado por estar a seis dias com ereção prolongada. Dizem que ele se tornou o preferido entre as enfermeiras do hospital.

Presidente Lula já me cantou, diz Susana Vieira. Ministério da Saúde adverte: se beber não cruze com a Susana Vieira. E depois dizem que é sempre culpa da mardita.

Britney Spears será serrada ao meio em show de nova turnê. Será que vai dar pra aproveitar pelo menos uma das partes?

Mãe de óctuplos recebe oferta milionária para fazer pornô. O povo ta curioso pra saber de onde saiu tanta gente.

A última do carnaval: Carlinhos Brown e Ivete Sangalo fazem arrastão na Bahia. Até o momento só os dois cantores foram identificados. Ninguém da quadrinha foi preso.

Rambo no Sambódromo...

Apresentadora da CNN confunde a pronúncia da palavra “amendoim” com “pênis”. Xiii... Isso deve por causa do frio intenso nos EUA: fica pequenininho e salgadinho.

Cometa "na contramão" será visível hoje na Terra. Sem noção assim, só poderia ser chamado Lulin mesmo. E desde quando céu tem contramão? Borá mandar o pessoal da policia rodoviária pra lá.

Educar os filhos na Casa Branca é um desafio pra Obama. Pra ele e qualquer pai, né? Imagina manter as paredes sempre branquinhas?

Boletim de carnaval 01: Folia tem banho de lama no Pará. Essa eu queria ver de perto. Será que também tinha muita celebridade nos camarotes da folia na lama?

Boletim de carnaval 02: Sylvester Stallone vem ao Brasil em pleno Carnaval para trabalhar. A que ponto chegamos, convocar o Rambo pra fazer a segurança no sambódromo. Durma com um barulho desses!

Olha o carnaval aí geeeente!!

Boletim de carnaval 01: Olinda faz bonecos gigantes de Obama, Pelé e Jô Soares. Coitado de quem carregar este último.

Boletim de carnaval 02: Na Bahia Ivete Sangalo, fina que só ela, anuncia que está com “caganeira”. Que merda!

Boletim de carnaval 03: Vestida de Minnie, Carla Perez comanda seu bloco infantil em Salvador. A melhor fantasia não seria Pateta?

Mulher reprova 775 vezes em teste de direção. Precisa dizer mais alguma coisa? Era mulher.

Audi prepara versão apimentada de cupê. Proibido para motoristas com hemorróida.

Quem aguenta um argentino?

Acredite se quiser, mas um shopping de luxo em São Paulo oferece fralda pra passear com seu cachorro. Boa idéia. Acho que essa novidade poderia ser estendida ao Congresso Nacional. Hummm...

Por falar em cagada, após oito anos de casamento ex-prefeita Marta Suplicy se separa de Luiz Favre. Fala sério. Até que ela aguentou tempo demais um argentino. Afinal nem mãe argentina aguenta tanto tempo. Gestação por lá não passa de 3 meses e olhe lá.

Mudando de oito meses pra oito filhos. Nos Estados Unidos, a mãe de óctuplos pode ser despejada. Também ela queria criar seus 14 filhos na casa da sua mãe. Tadinha da véia, ia ter que pagar licença a prefeitura pra funcionamento de creche. Assim não pode, assim não dá.

Ministro Minc quer um fundo de financiamento de 100 bilhões de euros para amenizar prejuízos com aquecimento global. Putz!! 100 bilhões não é muita grana? Nem que fosse o aquecimento universal do fundo da rosca pra conseguir tanto dinheiro assim. Uuuuuuiiii.

Isso não é uma fábula... Disney reorganiza parques e prevê demissões. Enquanto Mickey vai administrar o caixa, Donald, coitado, foi dispensado. Acabou pagando o pato... Que pataquada!

Beijo pode dar cadeia... xiiiiiii....

O novo Cowboy do BBB9 já concorre ao prêmio de participante mais mala do programa. Como diria a música do “Pedra Letícia”: “Nada te dá o direito de ir pra balada usando chapéu...” Agora imagina usar 24h? Sai fooooora Peão!! Isso é programa de TV e não leilão de gado, rapaz.

E por falar em leilão, o astro endividado Michael Jackson fará um leilão dos seus pertences pra arrecadar uma grana. Parece até que ele já conseguiu vender 12 garotinhos que tinha em casa. Vê se pode!! Será que a Madonna também vai botar seu garotão na roda? Humm... Jesus toma conta!

Ônibus no Rio de Janeiro tem itinerário pra lá de esquisito. Sai de Jacarepaguá e vai com destino ao... “Castelo”. Castelo?? Será que o destino dele é Minas Gerais, terra de um certo ex-corregedor? Mistéééério. Eu é que não vou pegar...

Mas quem tá sem itinerário no Rio é o Vasco da Gama: salários atrasados, pontos retirados, gols não marcados e segunda divisão à vista. São Januário está prestes a explodir de tanta Dinamite. Pra devolver a alegria só mesmo o Flamengo... Pelo menos o do Piauí.

Beijo roubado no Carnaval pode dar cadeia em Recife e Olinda. Xiii, pelo jeito vão faltar celas lá pras bandas de Pernambuco. Imagina só, se isso fosse em Salvador, a Bahia se tornaria um grande presídio a céu aberto. Todo mundo... Tira o beiço do chão!!!

E por falar em beijo... a maravilhosa madrinha de bateria Luma de Oliveira revela o segredo da sua beleza: beijar na boca. Mas como assim? Que eu saiba a Preta Gil também é uma baita beijoqueira.

Morcega sapatão vem aí...

Olha só essa: Ivete Sangalo quer ser mãe. Mas porque ela não me avisou antes? Atrás desse trio elétrico só não vai quem já morreu. Se bem que já inventaram o comprimidinho azul. Bom, deixa quieto.

Revista em quadrinhos relança em julho a personagem Batwoman. Pasmem, ela é uma versão morcega-lésbica de Gothan City. Mas também o que esperar de uma moça que conviveu tantos e tantos anos com o casal heterossexual Batman e Robin? Já diria o patrão: "Ai, ai, ai, ui, ui." Essa morceguinha adora uma aranha....rs

Quem disse que o Roberto era Justus? O vencedor do programa Aprendiz 5, que ganhou 2 milhões de reais e a sociedade numa empresa de Justus, foi surpreendido ao ser processado em 70 milhões de reais por Milton Neves. Como diria meu amigo Zeca Pimenteira do Zorra: “Eu sempre quis fazer uma sociedade assim”.

O bicho tá pegando. Com a crise financeira mundial, o Japão está demitindo os trabalhadores brasileiros. Que tal fazer o mesmo? Podíamos demitir pasteleiros, tintureiros, verdureiros... Enfim, todo o bairro da Liberdade. Arigatô.

Notícia do ano. Programa CQC reestréia em março com novo guarda-roupa. Trocaram o pretinho básico dos humoristas pelo... afro-descendente básico. É o chamado humor politicamente correto. Duvido que alguém perceba onde foi gasta a verba de figurino.

Nessa casa tem goteira. Ministro das Finanças japonês renuncia ao cargo após suposto caso de embriaguez com vodca, cachaça e bastante gelo. João Canabrava, testemunha ocular e colega de bar, não quis se pronunciar. Fecha a conta e passa a régua.